Les bêtisiers du hotline.

Les bêtisiers du hotline.

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites " Démarrer "
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

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Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


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Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !


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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !


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Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?


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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...


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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincèrement dessolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je
ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

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Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client : - (click click click click...)

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur

" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


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Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.

Client : Hard drive faillure !


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HotLine : Décrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...

Client : Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?


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C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former

- Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".

Client : Comment ca je suis nul ???

Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".

Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!


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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement
chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a
13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R
", " O ", " U " (oblige d’épeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ",
" U ", " L "...

Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!


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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support

pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...

[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

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-Bonjour, que puis-je pour vous ?
-Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-J'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ça a disparu.
-Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous voyez ?
-Je pense...
-Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si c'est branché.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?
-Non.
-Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
-... Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant, ou à genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre ?
-Oui, le bureau est éteint.
-Eh bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
(Le type de la hotline a été renvoyé.)

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Message reçu sur la boîte mail d'un service d'assistance technique :

"Bnjur, cmme vus puvez le cntaster, la tuche qui se truve entre le 'i' et le 'p' de mn clavier ne fnctinne plus.

Puvez vus faire quelque chse?

Le clavier est il sus garantie ?

Merci de me repndre rapidement. Salutatins"

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Un client téléphone au support technique parce qu'il ne parvient pas à envoyer ses fax depuis son PC.
Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC tente de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

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Un technicien reçoit un appel enragé d'un client qui se plaint de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC.
Après quelques explications, le technicien en question confirme que le message "Invalid" qui apparait sur l'écran n'est pas une insulte à prendre au premier degré.

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