Les Perles du Bac.

LES PERLES DES PROFS

Au fil de quelques bulletins...

"En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absenteisme zélé."

"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

Reflexions orales

"Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sort dehors"

Cours d'économie, classe de seconde en réflexion à une mauvaise réponse : "Il n'y a pas que les pays qui soient sous-developpés"

Perles du BAC de 99


- Napoleon III était le neveu de son grand-père

- Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis

- Les Allemands nous ont attaques en 1940 en traversant les Pyrenées a Grenoble.

- Le mêtre etant la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

- Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre.

- Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

- Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts.

- Lors de la course automobile, la concurrence était tellement apre qu'il n'y en avait que 5 dans les 10 premiers.

- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.

- Un litre d'eau a 20 degres plus un litre d'eau a 20 degres egalent deux litres d'eau a 40 degres.

- Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

- Un collectionneur de timbres est un pédophile.

- En avion, les passagers en 1ere classe ont moins d'accident que les passagers en 2eme classe.

- Depuis Archimède, les bateaux flottent ...

- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

- Le general s'empara du pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les campagnes.

-L'indice de fecondite doit être egal a deux pour assurer le
renouvellement des especes parce qu'il faut être deux pour faire des
enfants. On peut s'y mettre a trois ou quatre, mais deux suffisent.

- Trente personnes travaillent a l'usine plus les ouvriers.

- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

- Il parait qu'en 2020 il n'y aura plus d'argent pour les retraites a cause que les gens refusent de mourir.

- Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : "Qu'est-ce que tu veux ?"

- Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

- Un ver solitaire est un mollusque qui vit tout seul a la campagne.

- Tous les spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins.

- Comme souvent le peuple s'en est pris a un bouc et mystere.

- Les americains ont perdu la guerre du Nuoc-mam.

- Il a ete condamne a un proces en bonnet de forme.

- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie.

- Le calendrier revolutionnaire commence en primaire.

- Le mois de Vendemiaire correspond a la saison des vidanges.

- Les Francais sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynecologique.

- Le Vietnam est la capitale du Liban.

- La genetique arrivera un jour a clowner les gens.

- Les escargots sont homosexuels.

- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

- L'hypopotamus est le siege du systeme neurovegetatif.

- Le Vatican est la capitale de l'oxydant chretien.

- Louis XVI avait trahi la France ; la preuve : il était garde par des gardes Suisses.

- La medecine preventive soigne la maladie en amont, la medecine curative en avalant.

- La gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux.

- Le cachet de la poste faisant mal au foie.

- En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant sa traction a vent.

- Les sacrifices humains etaient monnaie courante chez les Pazteques.

- La Terre rote sur elle-meme.

- L'ether est un produit très volubile.

- Les plus grandes figurent russes du XXeme siecle auront ete Lenine et Stallone...

Perle du Bac de 2002


Les Perles du BAC et BEPC 2002, encore un bon cru avec pour cette année un point de vue particulièrement orienté logique.

-->en italiques, quelques commentaires éclairés


Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...

-->avec beaucoup de recul alors

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

-->et pour avoir le pied marin ?

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

-->un exemple dont on se serait bien passé, mais qui coule de source

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

-->excellent : à replacer dans la conversation

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

-->contrairement au cercle qui a un angle droit sur un seul bord

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

-->oui mais lequel ?

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

-->on tourne en rond ...

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les chinois comptent avec leurs boules

-->1 et 2

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable

-->Excellent

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

-->et ensuite ils font la bombe ensemble

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

-->Très bon test, mais il faut être rapide dans un cas seulement

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

-->Excellent : pourrait servir à un sujet de philo, du bac par exemple

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

-->laquelle de guerre, il y en a tellement

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

-->ca chauffe !

Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire

- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

-->Non ca c'est la définition de la belle mère

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

-->lequel sentait bon le sable chaud

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

-->Excellent : à replacer dans la conversation

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

-->oui mais pas de tous, Molières : famille de bijoutier

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

-->il est fou !

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

-->c'est l'accent grave qui me laisse circonflexe

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

-->lequel sur ce succès a monté une star teup et a été introduit en bourse (oups)

Molière est mort sur la seine.

-->pas sur mais dans

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir

-->il n'est sort pas grandi celui là

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commençant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.

-->Affolant

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

-->ça me la coupe

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

-->vive le ministère de la culture

Napoléon est le neveu de son grand-père.

-->oui mon petit

Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

-->Il n'ya pas que dans l'aviation qu'on parle de manche

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

-->C'était une guerre minimaliste

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à
cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la
boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

-->Heureusement Kent est arrivé

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

-->sauf sur la fin

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

-->quelques années après oui

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

-->C'est lui même qui l'aurait dit

Perles sur l'antiquité

1. - EGYPTE ANCIENNE -

Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

2. - GRECE ANTIQUE -

Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur,Arpic(sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
C'est le temple niqué d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
Athéna NIKE (par oral et en anglais dans le texte)


3. - ROME ANTIQUE -

En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN-AGE

Au moyen age,le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pélerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoit sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.
[...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin: "géranium")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

4. - CLOVIS -

Clovis avait pris le vase de l'èglise qui rend infincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.


5. - LES CROISADES -

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.


6. - JEANNE D'ARC -

La guerre de cent ans a cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.


7. - C'EST DU JOLI -

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils 'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.


8. - LADY DE NANTES -

L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richessemais elle ne raiusie pas.
L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

XVIII & XIXe siècle


9. - REVOLUTION FRANCAISE -

La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.


10. - NAPOLEON -

Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.


11. - III REPUBLIQUE -

"Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta?
- Pampers?"

Perles de l'orthographe

ATTENTION, TOUT CE QUI VA SUIVRE EST TIRE DE COURRIERS ENVOYES PAR DES PARENTS : L'ORTHOGRAPHE ET LA GRAMMAIRE SONT D'ORIGINE.


• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.


• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.


• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins.


• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ca qui sont était en retarre.


• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'a demander a son pere puisque c'est lui qui les fait !


• Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues


• Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.


• Ma fille n'arrete pas d'etre embete par des garcons plus grands pendant les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme mettre leurs doigts.


• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !


• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !


• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...


• Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...


• Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous...


• Excusez mon fils, il a des excuses.


• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...


• Ma fille a passe l'oral par ecrit...


• La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents.


• Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.


• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...


• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.


• 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!


• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...


• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !


• Ma file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..


• Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.


• Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.


• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..


• N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.


• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre apres ca s'il vous inonde sa culotte !


• Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !


• Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris.


• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve

Perles de Culture


• Le mammouth est un magasin de l'époque des dinosaures

• le numéro de la bataille de Marignan est le 1515

• le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

• Charles de Gaulle a été couronné empereur en l'an 800

• Hitler a voulu créer la race des acariens

• l'acier est un métal plus résistant que le bois

• septuagénaire est un losange à sept côtés

• le foie est un organe secrété par l'alcoolisme

• l'obésité est une maladie qui ne frappe que les gros

• sans les pannes, les machines seraient inhumaines

• le plus grand miracle de la médecine, c'est la maladie

• Le genie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

• Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystere

• Les Americains ont perdu la guerre du Nuocmam

• Noe et son arche se sont echoues sur le mont Arafat

• Il fut condamne apres un proces en bonnet de forme

• Le marche capitaliste est regule par la loi du plus fort et de la demande

• Staline fit deporter la classe des paysans enrichis: les goulags

• Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

• Le calendrier revolutionnaire commence en primaire

• Vendemiaire correspond a la saison des vidanges

• Les francais sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynecologique

• Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases

• Le Vietnam est la capitale du Liban

• Les esgargots sont homosexuels

• La genetique arrivera un jour a clowner les gens

• L'hypopotamus est le siege du systeme neurovegetatif

• L'oxydant chretien

• Un collectionneur de timbres est un pedophile

• Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protege par des Suisses

• La tendance a aller vers le soleil s'appelle l'helicotropisme

• La medecine preventive soigne la maladie en amont ; la medecine curative en avalant

• Le cachet de la poste faisant mal au foie

• Le gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux

• Les liquides sont incomprehensibles

• En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent

• Les sacrifices humains était courants chez les pazteques

• L'ether est un produit très volubile

• La terre rote sur elle-meme

• On ne peut pas nationaliser tous les etrangers

• Le general sudiste Bruce Lee

• Lenine et Stallone

• A la conference de Versailles, pour les Francais : Clemenceau ;pour les Anglais : Boy George

• D'apres le calendrier hebraique, on est en 5757 apres Jesus-Christ

• Les Romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d'aller a l'eglise

• Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis

• Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrenees a Grenoble

• Le mêtre est la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre,pour que ca tombe juste on a arrondi la terre

• Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le bruler

• La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

• Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre

• Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un

• Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

• Toute bacterie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger

• Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts

• La concurrence était tellement apre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

• Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien

• La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre

• Un litre d'eau a 20deg plus un litre d'eau a 20deg egalent deux litres d'eau a 0deg

• Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

• L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

• Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

• Les passagers de premiere classe ont moins d'accident que les passagers de deuxieme classe

• Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

• Castor a pris le pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les campagnes

• Depuis Archimede les bateaux flottent

• Les continents derivent, peinards

• L'indice de fecondite doit être egal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent

• Trente personnes travaillent a l'usine, plus les ouvriers

• Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent desmiettes.

• Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses

• En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir

• Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux

• Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

• Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne

• Tous les spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins

Mais ça va s'arranger !

Perle en image











La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale!


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